Stvari koje naučite kad se dugoročna veza sruši u 20-ima

Prekid dugotrajne veze baš je poput rođenja. To je bolno, glasno, a kad jednom pređe na vas, uvijek ostane prekriveno čudnom sluzi i vrišti na svijet koji ne razumijete.

Na internetu postoji puno stvari o tome kako preboljeti bivšeg - 95 posto toga pokroviteljsko je sranje, a ostalih 5 posto čini se prikrivenim porno oglašavanjem. (Znam, pogledao sam.) Oboje imaju svoje svrhe, ali pronašao sam zilch koji govori o pravom užasu odvođenja pola vaše osobnosti od vas.

Kao takvi, korisni savjeti za prekid bili bi vrsta proizvoda koji osobu može ozbiljno obogatiti. Nažalost, nemam ih. Iskreno, ne mislim da ih itko stvarno ima. I to je zato što se u osnovi sve svodi na durenje prije nego što vam dosadi drkanje i izlazak kako biste pronašli svog budućeg bivšeg.

To je reklo, giljotiniranje dugotrajne veze u trenutku vašeg života kad možete nazrijeti punoljetnu odraslost dok još uvijek stojite u sakupljajućem pepelu svoje mladosti uči vas nekoliko stvari. Dakle, evo nekoliko proizvoljnih lekcija koje sam naučio otkako sam postao samac u dvadesetima. Molim te, uđi i podijeli moju bol.

NITKO NE DAJE JEBA KAKO VAS POREDE VAS & POSTANITE
Jeste li oboje još uvijek živi? Ne planirate da se to uskoro promijeni? Tada, iskreno, nikoga nije briga. Sigurno će vas prijatelji utopiti u platitudinalnim emojijima, a roditelji će vas početi više zvati, ali u osnovi je slušanje o vašoj romantičnoj kovačnici jednako privlačno za prosječnu sretnu osobu kao i otvaranje računa za benzin. Nečiji račun za plin.

A to je zato što su do trenutka kada ste u srednjim 20-ima doslovno svi - supermodeli, psi, eunusi - već ranije doživjeli slom srca. Nitko neće htjeti provesti cijelu radnu dan u noći slušajući dok pijano kucate kako se vaš odnos razlikovao od svih ostalih odnosa ikad zabilježenih u poeziji i pjesmi. A ako netko to učini, vjerojatno je to zato što se poigrava s idejom da zajebe vašeg bivšeg.

NIJE BILO DOBRA FOTOGRAFIJA KOJA SMETE VODITI POLA DESETLJEĆA
To ćete nešto vrlo brzo shvatiti tijekom postavljanja Tinder računa jednog mamurnog nedjeljnog jutra: Kamera vam nije bila uperena u lice i toliko dugo izgledao pristojno. Osobno se počinjem bojati da nije kriva čak ni kamera. Vjerojatno ne izgledam nimalo nalik onome što mislim da radim. Zapravo, uopće ne znam kako izgledam. Kako, dovraga, izgledam?

Postoji razlog za ovo fotografsko zanemarivanje. Tijekom svoje veze u osnovi sam se iz zabavljačkog, urbanog tipa Mercutio pretvorio u sredovječnog bijelog frajera koji govori o vrtlarstvu i sranju. Moja garderoba sastoji se isključivo od papuča i dolčevina. Ponekad sudim ljude u vlakovima prema novinama koje čitaju. Riječ 'problematično' koristim u neobaveznom razgovoru. Tako sam dosadna i tako jako, vrlo sama.

VEĆINA LJUDI KOJE NE ŽELE IMATI SEKS S VAMA
Mit koji su širili oni zloglasni ljudi s gušterama koje financira CIA u Hollywoodu je da, da nema njihovih dosadnih krvavih boljih polovica, muškarci bi spavali s drugom ženom iz snova svake večeri. Neženja u filmovima je uvijek, uvijek hladniji i hiper i više seksi nego loptasto okovan.

Ali pogodite što: To je ideja raja bombaša samoubojice. Ako i dalje mislite da žene u osnovi samo šetaju rupama od slave nakon pola desetljeća druženja s njima, vjerojatno ste potpuni govno koji nikad uopće nije zaslužio sreću.

NE ŽELITE IKADA IMATI JEBENI SEKS
Nije da nitko ne želi imati spolni odnos s vama kad ste tek izašli iz dugotrajne veze. Mislim, izgledate kao da se ponašate i ponašate se kao da ste se upravo vratili s prvih crta doista užasnog rata - ali isto tako možda ionako ne biste htjeli imati spolni odnos. U praznim trenucima (a takvih je popriličan broj) možda ćete se uspoređivati ​​sa stvarno nestašnim psom kojeg su nekoliko puta šutirali u prepone i sada samo želi zaboraviti da posjeduje reproduktivne organe.

To će trajati do tog kobnog dana kad shvatite da su jedini ljudi koji vam sada šalju poruke vaš preprodavač droga i robot u GrubHubu, a nijedan od njih ne brine o vama. Taj je dan da se popravite i vratite se na to, šampione. Ne možeš cijeli život sjediti i jebati svoje žaljenje.

SUDSKI RITUALI SU SE SVE PROMIJENILI
Kad sam prvi put upoznao svoju bivšu, povratio sam joj na vrh glave s poda gore tijekom zabave u studentskom domu (baš poput tinejdžerskog filma!). Dakle, ako mislite da ona nije bila najbolja djevojka na svijetu, molim vas preispitajte. Kad ste mladi, to su normalna ponašanja. Pucking jedni prema drugima bili su u 2000-ima ono što je u 17. stoljeću bilo 'okretanje zelenom'. Klasično udvaranje na početnoj razini. Prošli su ti vrtoglavi dani. Izvukli ste petlju. Ako bih sada povratio nekoga, sumnjam da bih iduće jutro na kraju otišao na marendu. Vjerojatno bih bio uhićen.

ŠTO SE U BOŽJEM IMENU 'FLVERI'?
Ozbiljno. Što je to dovraga? Koliko znam, to je poput razgovora, ali ... nekako seksi? Isuse Kriste, ja sam sjeban, zar ne?

ZAVRŠITE NAZIV KLUBINGA 'PLES'
Jesam li spomenuo koliko kornjača posjedujem?

VI 'LL IZLAZITE' PLESATI ', ALI NE PLESATI S NITKIM
Izlazim. Ja dobiti 'vani.' Ali onda, kad sam tamo, ne razgovaram ni s kim. Umjesto toga, ja sam osoba koja stoji u uglu kluba s Campari-jem i sodom buljeći u svjetla, a zatim gledajući u svoj mobitel, nadajući se da je to netko neodoljiv.

DJECA SE ZABAVLJAJU POGLEDAJU KAO VANZEMANCI
Jednom davno 20-godišnjak koji je pio u baru zbog lažne iskaznice ili dobrog izgleda bio bi netko cool koga sam želio upoznati. Sad ih gledam i mislim, Bože moj, ti si DIJETE. Napojno, nekako seksi dijete koje vjerojatno misli da su YouTube blogeri poznate osobe i komunicira uglavnom putem Snapchata i emojija. Ti ljudi nisu u mom svemiru i nikad im neću ući u gaće.

PRIJATELJI SU ZAUVIJEK, DOISTA
Nekoliko mojih prijatelja i dalje su najbolji pupoljci unatoč tome što je jedan izbacio vruću, kiselu žuč u usta jednom dok su plesali. Ozbiljno. Nađi prijatelje. Oni su jebeno sjajni. Izvući će vas iz ponora samo prdnuvši u vašu govornu poštu.

MORATE PRIHVATITI DA 'BISTE MNIJI, MANJE I MANJE UZBUDLJIVI NEGO DA BISTE BILI PRIJE
Vi ste u srednjim 20-ima. Vi ste samac. Tuševi sada nisu obavezni. Vaš idealan spoj je Super Smash Bros sam na svojoj sofi. Puloveri su vam preuski. Traperice su vam preširoke. Ljudi kažu da je starenje sranje, ali u tome postoji puno svojstvenih novosti.

Biti u dobrim vezama savršeno je mjesto za razvoj ovih čudnih, ugodnih osobina - u osnovi savršeno mjesto za starenje - a kad ta veza pukne, to će vam nedostajati. Umjesto toga, naći ćete se u svijetu koji se svakog dana manje brine za vas. Ako ste dosadni 21-godišnji seronja, barem još uvijek postoji mogućnost da jednog dana budete zanimljivi ne-seronja. Ako ste dosadni 26-godišnji šupak, ljudi će samo pretpostaviti da je to vaš posljednji oblik za odrasle.

Odnosi su sjajni, ali uništavaju i dijelove vas koji su neophodni za funkcioniranje u jedinstvenom svijetu. Najvažniji savjet koji vam mogu dati je sljedeći: Obnovite ove dijelove ako želite bilo kakvu nadu u ponovnu potvrdu svog statusa jednog od životnih seronja.

Slijedite Davida Whelana Cvrkut .

Više od gswconsultinggroup.com:

Bojim se da ću ubiti svog dečka u snu

Digitalna ljubavna industrija

Zabluda rulje: Život prema 'Goodfellasima'