Kako se nositi s zahtjevnim, usamljenim prijateljem

Zdravlje Ako vam se čini da vam voljeni trenutno trebaju više od vas, postoji puno načina da budete uz njih i da budete dobri i prema sebi.
  • Slike od Getty | Kolaž Cathryn Virginia
    Vidi više →

    Iako su mala okupljanja na otvorenom i neka zatvorena radna mjesta sada dostupna većem broju ljudi, mnogi se ljudi i dalje bore s održavanjem redovitih društvenih veza i usamljenošću. U teoriji, kada je u pitanju pandemija COVID-19, svi smo u tome zajedno. Ali bilo koja dva (ili više!) Prijatelja mogu imati izuzetno različite prioritete, potrebe i stresore u svom svakodnevnom životu tijekom tog vremena - a da ne spominjemo razlike u praktičnosti održavanja kontakta, poput sigurnosnih problema, životnih aranžmana i vremenskih ograničenja.



    Neki su ljudi uistinu bili sami dok su se sklonili na svoje mjesto, dok su drugi možda sve to vrijeme živjeli u prepunim četvrtima s drugima i još se osjećaju usamljeno. Mnogi naši prijatelji vjerojatno prolaze kroz bolna ili teška vremena, s obzirom na opseg virusa i ekonomsku katastrofu koju je prouzročio. Tim će ljudima možda trebati puno angažmana njihovih mreža za podršku trenutno - ili im za sada treba puno manje očekivati, prijateljski.






    Kada bliski prijatelji imaju nekompatibilne pristupe tome kako (ili koliko često) žele da se povežu, stvari se mogu brzo zakomplicirati - može biti posebno teško uspostaviti ravnotežu između brige o vlastitim potrebama i podrške svojim prijateljima, posebno ako i oni ; neprestano se forsirate da se osobno sretnete, očekujući da ispustite sve da biste odgovorili na tekst jer 'trenutno imamo toliko vremena u rukama' ili na neki drugi način tražimo više od vas nego što ste u mogućnosti dati.





    Evo nekoliko koraka kako zaštititi svoje prijateljstvo - i svoju dobrobit - na neprestano mijenjajućem se društvenom terenu, pogotovo kad su neki prijatelji usamljeni i zakučkani nakon mjeseci skrivanja na mjestu i možda se ponašaju stvarno potrebno s vama.

    Otkrijte svoje granice i držite se njih.

    Granice su presudan način zaštite vašeg emocionalnog zdravlja. Na njih možemo gledati kao na ograničenja koja postavljamo i kojih se pridržavamo, a koja pomažu u postavljanju očekivanja za ono što nam odgovara u odnosima. Razmislite koje će vam granice posebno biti od pomoći: Ako ne možete osobno provoditi vrijeme zajedno, razmislite o tome kako rasporediti vrijeme za svog prijatelja kod kuće, a da se ne istrošite. Možda je slanje poruka u redu, ali ne možete rezervirati vrijeme za telefonski poziv bez naprednog planiranja. Možda su vam potrebni slobodni vikendi za obitelj (ili sebe) ili se morate usredotočiti tijekom radnog dana ili se jednostavno više ne možete nositi s kasnim noćnim porukama.






    Podsjetite se svog obrazloženja i šire slike zašto ste odabrali određene granice. Možda imate drugačije vrijednosti, uvjerenja ili potrebe nego što ih ima vaš prijatelj - što znači da imate svako pravo donositi drugačije odluke od svojih prijatelja. Što se više osjećate čvrsto u odluci što je najbolje za vas, to ćete se manje pokolebati kada izrazite ove granice svom prijatelju - i manje će biti u iskušenju da vas pokušaju pritisnuti.



    Ne dopustite da vas preuzme krivnja.

    Zdravlje

    Što učiniti kada svima treba podrška, ali vi ste samo jedna osoba

    Rachel Miller 02.04.20

    Tako se često, kada osobu u našem životu povrijedimo, osjećamo krivicom što smo joj rekli što trebamo kako bismo bili dobri i prema sebi i prema njima - poput postavljanja granica čini nas lošim prijateljem ili je u sebičnoj prirodi. Ali recimo da se iscrpljujete iznova i iznova gubljenjem sna za kasne noćne telefonske pozive za koje niste imali energije ili kazivanjem da osobnim okupljanjima koja vam se nisu činila sigurnima. Vjerojatno ćete rasti ogorčeni i nepovezani, što ni vašim prijateljima ne ide na ruku. A ako stalno flip-flop na svojim granicama, vaši prijatelji ne znaju što mogu očekivati ​​- što je frustrirajuće i stresno.

    Budite izravno o tome kada i kako možete biti tu za svoje prijatelje.

    Ako vaš prijatelj treba sve više i više od vas, a vi jednostavno ne možete dati onoliko koliko se nadaju, korisno je biti unaprijed. Izdvojite vrijeme koje vi limenka potrošiti i kako ga možete potrošiti. Isplanirajte to unaprijed, kao, žao mi je, ovaj ću tjedan biti previše zalutan na poslu da bih puno poslao poruke tijekom dana, ali možemo li planirati telefonski poziv u srijedu? Što više vaš prijatelj zna što može očekivati, to će manje biti iznevjereni, osjećati ćete se pod manjim pritiskom i više će se morati veseliti. Ponekad će se, međutim, prijatelj odgurnuti i možda se u tom procesu osjećati krivim. Zapamtite: ljubazan, ali čvrst. Tako mi je žao - još uvijek me zbijaju na poslu, kao što sam spomenula, pa ne mogu sada razgovarati, ali radi li srijeda i dalje za vas? Zaista sam se veselila.

    Što jasnije sročite stvari za sebe, to bolje možete na ljubazan način izraziti svoja ograničenja - i držati ih se. Naravno, kako se propisi i savjeti mijenjaju u smislu sigurnosti različitih interakcija, možete zadržati pravo prilagodbe svojih granica novim informacijama. Ali važno je osigurati da ako se granica podešava, to je zato što ste je odabrali prilagoditi - a ne zato što ste osjećali pritisak. Ovaj postupak možete olakšati sebi i svojim prijateljima tako što ćete biti iskreni prema sebi prema svojim motivacijama da učinite nešto drugačije i nastaviti jasno komunicirati svoje granice kad se uspostave.

    Neka empatija vlada.

    Stavovi o tome kako bi socijalna interakcija trebala izgledati trenutno se uvelike razlikuju, pa su razlike u mišljenjima praktički neizbježne. Navigacija tim razlikama uvijek će ići glatko ako izrazite empatiju.

    Ako je prijatelj planirao osobno okupljanje na koje radije ne biste došli, počnite s provjerom onoga što uopće žele, iako kažete ne: Znam da vam je sigurno dosta da vas krije , i umoran od isključivanja. Stvarno razumijem Ali jednostavno još nisam osobno spreman za ovo.

    Možda nikada nećete potpuno znati odakle dolazi vaš prijatelj, i to je u redu. Čak i kada jednostavno slušate oduška prijatelja, empatija uvelike doprinosi jačanju vaše veze. Rekavši da mogu zamisliti da je to stvarno frustrirajuće, ili, To zvuči tako teško. Zaista mi je žao to čuti. može pomoći vašem prijatelju da se osjeća razumjenim - čak i kad nemate odgovore kako poboljšati stvari.

    Život

    'Prijatelj mi je poslao dugačku listu svih načina na koje sisam - što da radim?'

    Rachel Miller 05.22.20

    Ako postoji sukob između vas i prijatelja, pokušajte ne prebrzo prebacivati ​​krivnju na njih - ili na sebe. Nitko od nas nikada ne može biti potpuno objektivan u vezi sa svojim ulogama u određenim interakcijama i vezama, jer svi imamo suptilne predrasude u smislu kako opravdavamo određene postupke ili koliko nam smetaju određena ponašanja. Na primjer, ako vas prijatelj pukne kad mu propustite tekst, podsjetite se da njihova povreda ili stres utječu na to kako vide stvari - i pružite suosjećanje oboje.

    Ne možete točno znati kroz što prolazi vaš prijatelj, ali što više pokušavate razumjeti njihovo emocionalno iskustvo, to će vaši odgovori biti utemeljeni u dobroti i brizi - i pomoći će vam da ostanete povezani.

    Koristite trik za terapiju parova.

    Trenutno mogu biti teški razgovori s prijateljima; prirodno je da vam je neugodno kad su emocije komplicirane. Potrebna je ranjivost da biste izrazili da se ne slažete s nekim ili da vas netko tjera da se osjećate uznemireno, pogotovo kad vam je stalo do te osobe. Ali to te razgovore čini još važnijima. U tim je situacijama korisno podrazumijevati I izjave - one koje počinju s vašim vlastitim osjećajima, izraženima mirno i otvoreno.

    Na primjer: Povrijeđen sam kad ste rekli da nisam tu za vas, ili se ponekad brinem da se ne naljutite na mene ako ne odgovorim odmah, a to me čini pod stresom, može otvoriti poklonika razgovor. Previše se izrugujete na mene ili se morate provjeriti, s druge strane, skloni ste odvojiti vas dvoje od početka, dok je druga osoba odmah prisiljena braniti vlastito ponašanje, oduzimajući im pažnju od biti u stanju razumjeti odakle dolazite.

    Budite kreativni.

    Stresori u prijateljstvima mogu biti slični onima u romantičnim vezama: osjećati se kao da ste u kolotečini, gdje niti jednoga od vas ne zanima previše ono što drugi ima za reći jer su vaše interakcije postale previše predvidljive. A ako se vaš prijatelj osjeća usamljeno ili odvojeno od vas, vjerojatno bi se osjećao zahvalno ako predložite aktivnost koja donosi malu novost i koja pomaže ponovnom uspostavljanju osjećaja pozitivnosti i uvažavanja u prijateljstvu. Zašto ne biste poštom poslali nešto smiješno? Iznenaditi ih starom fotografijom preko teksta? Zajedno pokrenuti mini klub knjiga? Predlažem da oboje pogledate vodič za najbizarniji hobi koji možete pronaći na YouTubeu (rezbarenje sapuna, bilo tko)?

    Tvoj je prijatelj s razlogom postao tvoj prijatelj; činjenica da je netko od vas usamljen to ne mijenja. Vjerojatno ih poznajete dovoljno dobro da konkretno razmislite o tome što im može donijeti malo radosti - i ponuditi određenu dosljednost i bliskost u vremenu kada se stvari mogu osjećati tako nepredvidljivo i ubrzano. Držanje koraka s neviđenim društvenim okolnostima u našem osobnom životu i prijateljstvu praktično je i emocionalno oporezujuće - ali možemo pronaći nove i utemeljene načine da se pokažemo jedni drugima i sebi tako što ćemo biti empatični i iskreni u svom kretanju.

    Slijedite Andreu Bonior dalje Cvrkut .